關係為什麼總是重複走到同一結局？
《家庭裡的覺醒對話－薩提爾的拆解與實踐》帶你看見慣性的根源，知道如何選擇。 學思達創辦人張輝誠，歷經11年將薩提爾冰山梳理出一條清晰可追尋的道路。 54單元有聲陪伴，從自己開始，改變所有關係。
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#薩提爾 #親子溝通 #情緒管理 #自我覺察 #關係修復
你問孩子今天學校怎麼樣，他說還好，然後不說話。 你問老公地板那麼髒幹嘛不掃，他轉頭去打電動。 你關心另一半跟同事的關係，最後變成吵架。
很多時候，我們以為自己在表達關心，但對方感受到的卻是壓力、評判，到底是為什麼？
因為我們的說話習慣裡，好像少了對自己、對他人的好奇心，所導致話很正面，卻聽起來很負面。
本集探討主題
1、聊天為什麼老是句點：因為我們一直表達自己的想法，卻少了好奇心，關心對方的想法是什麼？
2、薩提爾冰山的四個問法：今天過得好嗎？今天心情好嗎？今天有什麼好的收穫？有沒有需要幫忙嗎？一層一層打開關係的入口。
3、四種慣性應對姿態：指責、討好、超理智、打岔，了解自己的原生習慣，找到對話的平衡。
4、三種關係地雷
。對方有些做法我真的看不慣，希望能改變做法，我該怎麼表達？
。對別人很寬容，但總是很苛刻的要求自己，我該怎麼辦？
。這段關係我很不快樂，我知道為什麼不快樂，但我說不出口？
往往關係逐漸變冷淡的關鍵，不是對他人沒有好奇心，而是我們對自己也沒有好奇心。也唯有清楚知道自己在意什麼時，才能讓對方感受到關心的溫度。
Q：為什麼我每次關心對方時，對方都只說「還好」？
A、因為你問的都在冰山最上面那一層，試試改問「今天過得好嗎？」、「今天心情好嗎？」、「今天有什麼好的收穫？」、「有沒有需要幫忙嗎？」這些問題能切進他的感受層。就算他還是說還好，你每天問，三個月後有可能自己開口告訴你。
Ｑ：為什麼努力改變說話方式，另一半還是不買單？
Ａ：因為你換了話術，內在沒有換。薩提爾說：如果你是一個指責的人，壓著怒火說出新的問法，對方還是感覺得到你在生氣。方法確實改變了，但感受卻還是沒改變，唯有我們先自我消化，把內在的氣給消除，才可能讓對方感受到你不一樣了，你的溫度會是對方感受改變的起點。
——— 付費內容 ———
你覺得吵架是好事還是壞事？
就我的觀點來說，吵架是一件好事，
因為吵架背後是一個沒被滿足的需求給浮現出來，這樣我才有機會看見它。
但大多數人卡在這邊：每次情緒一上來，我們就無法控制自己，讓自己跟對方都感受到彼此不在乎彼此，反而是關係變差的關鍵，而不是吵架本身。
張輝誠老師說，吵架就像是對方有一團火在燒，但我不允許對方燃燒下去，所以就變成對立，更好的方式，我們能夠很平和的去擁抱對方，允許它繼續燒、接納它在燒，那團火反而會開始熄滅，然後那個人感受就會慢慢回來。
這跟我們的本能完全相反。我們通常看到火，第一個動作是逃、或者想把火熄滅。
這次付費節目我分享了跟太太爬山的真實吵架案例，太太一開口就否定他的方法，還翻了舊賬。但我做的第一件事不是反駁，不是討好，而是在心裡快速告訴自己：「她說的是她的觀點，不是針對我」，等她把想法說完後，情緒走了，然後再把問題的焦點重新拉回來，太太才開始能真正回答我的問題。
Ｑ：怎麼從一場吵架看見自己真正的需求？
Ａ：老師分享了一種「聖多納釋放法」，讓自己窺探自己的情緒，並讓自己感受到情緒的所在，不用壓抑他，而是讓他不在影響你。
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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
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章節
00:00 精彩片段：為什麼關心聽起來像壓力？
01:31 薩提爾對話的啟發：從傳統壓抑到情感連結的轉變
07:15 地雷行為一：說教與過度建議——為何對方越聽越想逃
14:22 地雷行為二：忽略情緒的「正向思考」——否定對方的感受
21:40 地雷行為三：控制與期待——「我是為你好」背後的沉重代價
29:12 薩提爾的冰山理論：看見行為底下隱藏的渴望與需求
36:55 如何練習「好奇」？打破慣性指責的溝通新起手式
44:10 建立穩定的內在連結：先安頓自己，才能接住別人的情緒
53:25 實戰案例分享：當衝突發生時，如何開啟有溫度的對話
01:02:40 結語：愛是需要練習的，從今天開始調整溝通頻率
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